This song reminds me of Chavon...

 

[But now I cling to you
I'm so afraid
Afraid a day will come
And I'll wake and find you gone
But you promised that you'd not abandon me
And then kissed my fears away
But I woke up to that day

But I memorized the way our eyes would meet
Reflected in the bathroom mirror
And I memorized your naked silhouette
As you slowly brushed your hair

I miss, God I miss
Waking up beside you]

 

 

-Waking up besides you // Stabbing Westward-

This is probably the last thing I’ll ever write you, just as probable may be the fact it is the first of too many. I don’t know what these new things in my head mean, I haven’t bothered to do inventory, I’m just letting the monsters play around with them for a little while, just a little. Friday I noticed, not by the fact I haven’t stopped crying for the past month (and its necessary to clear the fact, that not all of it is because of you) but by the fact that I’ve noticed I have been able to crumble down to such point I’ve reached rock bottom, and in what a way, what a way indeed.

 

If you are expecting an apology, for god knows what (I do say I’m sorry for everything) you are searching the wrong place. Tonight I am just writing a thank you note for everything I’ve lived because of you. And it is that through your eyes I saw a world I had not met, and in you I found the necessary strength to get out and see it through mine, although sometimes I wish I would be blind again, I force myself to see. I thank you, because you helped me accept myself and who I was, I am not scared anymore of my surroundings, well, maybe just a bit, but I have embraced a new way of life and with it, in this past year, I have grown up and grown older and grown wiser. I know things were always everything but easy, but you always tried to make the best of them. You were capable of making me lower my thousands walls, unlock the giant lock, paste back the, now broken again, pieces of my heart (that rusty can of mine). What I do not thank is that with this I am vulnerable again, and the only wall that’s lifted is that between you and me, that brick wall that seems to grow taller and wider by the second, as you seem to be picking your things from the pockets (please don’t leave the pockets!) and I just watch from afar, quietly, as one of my giraffes lower his head to my shoulder. I know the drama is left, solely, to me, but any emotions at least an emotion showing no emotion, would be proper here, something to let me know you’re feeling something at all, even if it is just true bliss because it’s over, something to let me know I don’t belong anymore to that place I had grown accustomed to…

 

I make no sense, I know, it may be the minimum hours of sleep, the splitting headache, the life and everything about it I juggle constantly like Faberge eggs, afraid they will all fall down and break.

 

Thank you for making me realize that no body will fit in my arms like yours, and that all hands will be or too big or too small for mine to cover them up, and that I don’t know where I’ll have to take the butterflies because the pain in my stomach is just constant. And the tears have turned to crystal and the smile is fading like a smoke, and the castle is empty and the dragon awaits for its princess, and the rain has stop falling, and I look out the window, and there’s nothing else to do than surrender to a sleep that does not come as I think, continuously, in the “it’s not that I can’t is that I shouldn’t and I ask myself, did you, at least, wanted?

 

I hold on tight to a saying, wrongly translated I must say, of eyes that do not see, heart that does not feel. Hoping, without much hope I must say, that someday you’ll call me up and say “Mena, today I thought of you… today I missed you” and maybe, two years from now you’ll call me up and tell me you’ve realized you’ve made the stupidest decision ever, and that I am the “one” and I will be waiting with open arms, or maybe, and that’s probably the least far-fetched idea, you call me to tell me you’ve met somebody new who happens to be the best and I’ll tell you “ditto here” and I wont feel guilty, and no weird forgotten (or if anything buried) feeling will pop up like a balloon. But today, that does not work like that, today, after the rain I’ve missed you.

 

This is something I started writing a week ago, and I hadn’t been strong enough as to finish, today, when I have seen my calendar, and I count down the days, then I realize it is necessary to be finished and posted. I have awoken from some strange sleep, the tears are still there, in the edge of my eyes, and I push them slowly away, slowly and quietly. Today I’ve noticed that in the past month I have grown older, my soul is heavy as are my thoughts, I am not happy and I don’t think I will be happy any time soon, but at least I have overcome denial and I am solving issues with acceptance.

 

With this I don’t want to give you the wrong impression, that I can’t deal with things as you once told me, I think I can deal with things just fine, in my own way which may be good or bad to third parties, but they are good to me, maybe not the best but in that I am working. I am enjoying solitude, and in solitude I am overcoming and evolving, and patiently I wait for transition, which I truly believe isn’t to far, and I am dealing with issues far greater than that of my heart and soul.

 

With this I say good-bye, at least for now. I hope that I truly made you as happy as I intended since the first day, and that you realize that no one will probably love you as I did (or is it as I do?), with this silly love of mine. And never forget, that it was in our hug that you felt the safest…

 

-Mena

So i spent my weekend with my new lover ... Jessup 

 

Llueve y la lluvia hace una falda tornasol en mi cintura. Llueve y las burbujas bailan con las gotas. Y callo, por que el silencio hace que la lluvia haga eco en las paredes y  cada gota que toca el piso hace que retumbe. Cierro los ojos y termino entre tus brazos, en el aquel abrazo que se convierte en el lugar más seguro del mundo. Y aspiro hasta los lunares de tu espalda para que no se me vayan de la mente y duermo entrelazando nuestras piernas y tu ombligo conversa con la lluvia y te amo como se aman todas las cosas oscuras de Neruda, y soy tuya aún cuando tu ya no me quieras...  

 

Si alguien se hubiese molestado en decirme todo lo que iba a pasar en las últimas semanas de septiembre y en los primeros siete días de octubre yo me cambio de calendario y brinco en salto gigante así toda Juana Arrendel hasta noviembre. No es sólo el hecho de las presiones de la universidad y las reuniones de Jessup y el hecho de que ningún argumento es lo suficientemente fuerte; no influye el hecho de que tengo mínimas horas de sueño arriba ni que he perdido diez libras en dos semanas, tampoco es que ya no voy para el CILA en Bávaro por cuestiones de las cuales prefiero no empezar a comentar y el Comité me tiene al cogerla por que ando como mamá gallina detrás de sus pollitos. No es el hecho de que estoy soltera, sino más bien el hecho de tener que desacostumbrarme a llamarte para contarte como fue mi día y a oírte decirme “Mena, es que tu te ofuscas”; tampoco es que mi mamá no esté trabajando ya (y está de más decir que eso nos sacó el aire a todos y la soga se apretó un poco más de lo debido), mucho menos es que no he sabido de Stefano en las últimas semanas y tengo el ligero presentimiento de que no está para nada bien.

 

Pero al final del día sé que todos los problemas me los busque yo sola, por andar inventando pero eso no me hace sentir mucho mejor tampoco. Ligeramente harta de repetirme “tienes que mantenerte ocupada” por que cada segundo de ocio me da miedo, trato de separar y tomar un poco de tiempo para mí pero eso no resulta aún cuando lo que más quisiera es salirme de mi casa por que ya no aguanto me incomoda estar fuera de ella. Trato incansablemente de reeducar mi mente, repitiéndome que cada puerta que se cierra trae, por inercia, una que se abre, sólo es cuestión de encontrarla... la verdad es que yo me estoy cansando de buscar pero al menos buscar me mantiene ocupada.

 

Espero todos bien,

-Lady Psyche

 

 

Me he sumido en uno de esos silencios extraños, donde la acción de hablar es más por inercia que por razón especifica. Poco a poco comienza el proceso de desvanecer de la multitud, sin movimientos bruscos, lentamente como quien cuenta moléculas de hidrógeno, como quien recita versos de Lorca olvidados.

 

Ayer el día fue demasiado violento, de pelearte contigo misma por ser incapaz de hacer algo por lo que sucede a tu alrededor. Ayer una amiga sufrió una situación incómoda y yo me vi en la disyuntiva de sí ir a partirle el alma al carajo o si ir a pegarle con coquí la de ella. Elegí la segunda por ser de necesidad inmediata, no por faltas de ganas por la primera. Y así paso la noche, entre el sonido hueco de un tablazo, diez morenos con o sin carné y una misión cuasi imposible para poner una querella que terminamos sin poner hasta el lunes.

 

La noche si hizo larga, casi interminable, y apenas daban las diez de la noche. Estaba harta, hacia calor y tenía ganas de liberar la rabia en cuerpo ajeno. Me iba para mi casa cuando terminaron convenciéndome de irnos a tomar un traguito para refrescar la mente y por haber puesto la segunda opción primero. No lo pensé más de dos veces y entre conversaciones todavía más extrañas que la misma noche y confesiones más variadas que las imaginadas, terminé en cinema café oyendo un jazz cuasi electrocutado y sorbiendo, de a poquito, un vodka tonic muy suave. Allá me terminé encontrando con otros amigos y la cabeza me daba vueltas. La noche andaba lenta, suave y pegajosa y yo termine sentada en la computadora poco después de la media noche, poco después de una ducha fría, no muy larg. Y entrando la noche fue que todo se torno ligeramente más surreal de lo debido y se hicieron (¿me hicieron?) confesiones no esperadas y la cabeza volvió a girar (un poco más cuando hoy me preguntaron que pensaba de lo antes dicho y yo todavía jurando no era más que un sueño).

 

Ahora no quiero lo que una vez quise... ahora quiero lo que sé no volvere a tener (comienzo a odiar una distancia que todavia ni siquiera existe)... maldita ironía la vida, maldita ironía la mía. Pero a mí me toca seguir de a poquito, andando, sin rumbo cierto, a ninguna parte donde me quieran. Realmente más que querer, necesitar, yo con estar ocupada resuelvo. Tengo dos días que no lloro, el luto me da con eso, pero de cuando en vez se me aguan los ojos y se me aprieta el pecho y me entran ganas de llamar, a ti quizás, pero no quiero hablar, no quiero compartir lo que siento, no quiero que sepas que soy yo, no quiero que me preguntes, no quiero que quieras nada, sólo con estar ahí, un silencio compartido basta, pero yo mato las ganas y seco las lágrimas y sigo de a poquito, como se pueda, buscando formas para no sentir, mientras oigo el nuevo cd de evanescence, cuya copia ya llegó a mis manos, vía dd y sus amigos rumanos (yo ando contando las horas para el 03 de octubre, para poder pedir el original).

 

Son las 10.40, estoy sudada y me he tomado un merecido break de Jessup, de mi búsqueda para irme estudiar fuera (Londres, Bruselas, Canadá) que han sido revividas esas esperanzas, un break de mi eterno preocupar por aquellos amigos solitarios, que extraño y vale decir que me extrañan y estamos demasiado lejos. Las ideas fluyen alborotadamente, y comienzan a estrellarse y entremezclarse los recuerdos... tu voz me pide que me salga a zancadas de tu vida y la tuya me pide a gritos que entre. Por mí que hoy se callen ambas voces, que sólo hubiese silencio, a ver si soy capaz de dormir una noche entera, mañana que continúen para mantener el ritmo, por que ahorita me da por extrañarlas.

 

En lo que el hacha va y viene tengo una buena noticia, veré a Sabina en noviembre, el 23 creo, y la vida se torna rayada de nuevo y aparecen las burbujas y las abejas y hoy me retiro al estanque...

 

-Lady Psyche

 

P.s. Tsunami de buena vibra para mi azulada amiga que esta enfermita.

 

        [so yeah, they called up this morning, said she didn't make it and everything stopped to have sense]

 

[Why?!]

Ha pasado un mes desde la última vez que visite el estanque, decidí tomarme unos días en otros partes que no sea el estanque, he transitado y re transitado y vuelto a transitar una y otra vez mi ser, lo que soy, lo que era, lo que seré, todo. Verdad es que no entiendo nada pero al final del día quiero entender menos, por que si me molesto en entender termino menos entendida que en principio, así que nada, yo tranquila.

 

Desde la última vez que escribí han pasado demasiados cosas y no sé si es prudente o si seré lo suficientemente fuerte para decir en voz alta (en este caso voz escrita) algunas cosas que he preferido guardar en lo más profundo de mí, donde no hay más nada que silencio y oscuridad.

 

Me pasé el mes en Jessup, que si estudiando, que si redactando ensayos, que si poniéndome super extra nerviosa hasta el punto que era incapaz de emitir una palabra coherente y de la mano se me caía hasta el aire. Pero me fui, computadora y libro en mano a Chavón, con Fernando a pasarme el weekend, a liberar algunas noticias demasiado zuréales para mi gusto de mi mente, pero al final lloré más de lo que debía haber llorado, pensé menos de lo que debía haber pensado, y dolía más de lo que debía haber dolido nunca. Regresé, la mente echa un torbellino de idioteces y el estanque llenándose de moho.

 

En algún momento pasaron los días demasiado rápido, llegué a terminar los ensayos y a sobrevivir la semana, para sin un segundo de descanso, retomar el trabajo y terminar la guía del CILA, trabajar en los entrenamientos de model un en el colegio, cumplir 32 semanas que fueron pausadas abruptamente hace unas semanas, y así mismo, sin siquiera un respiro, sobrevivir otra semana. Terminé la guía, me enloquecí estudiando Jessup, y llegó el día de evaluación oral para la selección interna de la competencia con el primer añito de mi ahijado Gabriel. Y así me pasé todo el día en la universidad, y con toda la buena vibra que recogí de debajo de las piedras que no hizo más que un puñado entre –primero- y salí de la selección con los ojos aguados y el corazón a millón a sentarme en una esquina a echarme fresco. Al final de días, mil horas más tarde, mi nombre fue el primero mencionado y de mi espalda se levantaron dos toneladas de peso. De ahí, con un nuevo equipo conformado por Coral, Erika y Miriam, me fui a almorzar algo ligero (pun intended), regresé a casa, a darme un ducha rápida, esperar a Fernando e irme al cumpleaños del bebo de Sesame Street, con payasos y piñatas (que yo compré) y demás. Salir de ahí, regresar a casa, darme otra ducha, y minifalda puesta, horas más tarde termine en un pseudo Rainbow Parade, en el que me tomó demasiado tiempo ambientarme y todavía más separar tantas cosas de mi mente. Pero la noche terminó tranquila, al final, lo pasé mejor de lo esperado...

 

He llorado un poco, al menos dos lágrimas cada día, sólo para mantener la rutina y secarme los ojos y enfrentar una vez a lo que depare el día, mi vida. El Comité marcha bien, pero la presencia de uno de esos seres que mejor cualquier cosa que tenerlos cerca anda desarmonizando y yo trato de respirar hondo y no prestar más atención que la que se le prestaría a la nada.

 

Estas semanas han sido de prueba, de obstáculos, de nuevos retos. Estoy sola rodeada de mucha gente, como aquella canción de Amaral, sola entre un montón de gente, pero me mantengo tan ocupada como humanamente posible, tratando de mantener la posición más fuerte, aunque se que no lo estoy logrando. Con la cabeza llena de abejas y burbujas, recojo los pedazos de muchas cosas rotas por las circunstancias, por la gente, por el todo. Hoy los recojo, con aquella lata de café oxidada y abollada con dos canicas dentro para oírla sonar de vez en cuando que llamo corazón, en la mano, a ver si en el próximo zafacón la tiro...

 

Espero todos bien,

-Lady Psyche

 

P.S. > Tsunami de paciencia a mi amigo Jorge que perdió a su padre ayer en la mañana, recuerda siempre que el te cuida desde algún lugar allá muy arriba.

P.S. II> Tsunami de buena vibra a mi perrita Panchita que ha estado enferma y que tuvo que ser operada de emergencia hoy...

This is something i borrowed from a friend's blog. One of those things that at the first reading you find it quite funny, the problem is when you actually stop and think about the message the second time you stop and read. I guess it's just something to ponder on... let me know what you think about it.

 

Enjoy,

-The Frog

 

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The Landlord and The GAYS

 

(Scene: The Heavenly Real Estate Office.)

The Landlord is cheerily rounding up a covey of blazing comets that have skittered under Queen Cassiopeia's chair. His business agent, Mr. Gabriel, enters, his Golden Trumpet in one hand and more reports from the tiny planet Earth in the other.

 

THE Landlord: (to the comets) Come out from under there, you little scamps, before you set that whole galaxy on fire.

Gabriel: Excuse me, Sir, another batch of Prayer grams from your most devout Christians.

Landlord: (waving a hand) Whatever they want, Gabriel. Now where did those frisky little devils get to?

Gabriel: Yes, sir, they want you to evict 10 percent of your tenants down there. (raising the Golden Trumpet) I've never attempted a partial eviction. Shall I try?

Landlord: (looking up) What 10 percent, Gabriel?

Gabriel: The Gays, sir. Your devout Christians say they've done their utmost to keep them out of their schools, their offices, their churches and their lives, but without success. So their Prayer grams ask you to remove them from the face of the Earth.

The Landlord: By me, Gabriel, that doesn't sound very Christian. I thought they were supposed to love their neighbors.

Gabriel: Oh, they do, sir, if their neighbors are of the same color, economic bracket and sexual orientation.

The Landlord: But what harm do these gay people do?

Gabriel: I'm afraid your not seeing the big picture, sir. Gays simply don't fit into your grand design. You know, two by two, male and female? Generation after generation? The fact of the matter is that gays simply don't procreate.

The Landlord: I thought there was enough procreation down there already.

Gabriel: And they commit unspeakable acts.

The Landlord: Murder? Torture? Paving over my mountain meadows?

Gabriel: Unspeakable sexual acts, sir.

The Landlord: Ah, you mean they express their love for each other in different ways.

Gabriel: (annoyed) Really, sir, if these people were automobiles, they'd be recalled in at once. They're clearly defective.

The Landlord: (frowning) Defective, Gabriel?

Gabriel: Exactly, sir. Some essential part is missing, some vital drive is malfunctioning. Bungled wiring, a loose screw... who knows?

The Landlord: But clearly they are examples of shoddy workmanship?

Gabriel: Oh definitely, sir. And they certainly don't deserve to clutter up your little blue-green jewel of a planet a minute longer. (raising his trumpet again) Shall I evict them now?

The Landlord: (slowly) And who made these imperfect products, Gabriel?

Gabriel: Why, you did, of course, but... (he lowers the trumpet in sudden consternation) Good you, sir, I didn't mean to blaspheme. You will forgive them then?

The Landlord: (smiling) A wise philosopher said long ago, Gabriel, that if I made these sinners, it is not I who should forgive them, but they who should forgive me.

Gabriel: Well, I'm sure the gays will be glad to hear of your tolerance and generosity, sir.

The Landlord: The gays? I was talking about my most devout Christians.

. . . . . .

 

El viernes me fui de la uni con Fernando para su casa a ver películas, termine tirándome los cuatro primero episodios de Queer as Folk (¡ayy que serie más mala!). Roberto y Jesús se pasaron un rato con nosotros y luego me dejaron en casa. El sábado fue el cumpleaños de mi abuela, los respectivos 81 añitos, en nada más y nada menos que en mi casa, ya se imaginarán el señor problema. Llegaron todos los viejos y no tan viejos, los primos y los tíos, había comida de más y lo mejor de todo o es que ¿será lo más extraño? mi tía mandó la decoración de Dora la Exploradora ... a lo que yo lo único que pude hacer fue un WTF?!?!. Dora estaba en el mantel, en el bizcocho, en las vejigas de helio, en los adornos, había hasta potecitos de burbujas (*insert giggle here* ohh bubbles!). Está de más decir que yo termine convirtiéndome en la niña de los mandados, “Jimena, búscame esto, tráeme aquello, lleva esto, brinda aquello, etcetcetc.” Los fósiles, digo la familia, comenzó a llegar a eso de las 05.30 pm y ahí estuvimos hasta entrada la madrugada. Hubo regalos, mucha bebida, unos chismes nitidísimos, y demás pormenores.

 

Mi tío Edwin todavía está acá, hubo problemas con su ferry de regreso, por lo que lo tengo acá hasta mañana fuñendo la paciencia, por lo menos hoy tiene el estomago revolteado por lo que no ha jodido mucho. Desde el viernes estoy por sentarme a escribir los mil y un ensayos de Jessup y no termina de llegar la Musa... (Musa... Musita, Where the Fuck are You?!), pero al menos está el Jessup Essay Writing Mode On, así que la intención cuenta sobremanera.

 

Ayer el día fue bastante divertido, me levanté un poco cansada del día anterior, muchas cosas en la cabeza. Me pasé la mañana llamando a todos los muchachos CED para concertar la primera reunión como comité que terminó siendo en Cinema Café por falta de otro sitio mejor. Miriam pasó a recogerme a eso de las 05.00 pero tuvo que tirarse toda mi clase de guitarra hasta las 06.00 (todavía no entono muy bien que digamos, pero ya puedo hacer el respectivo arpegio circular de lo más bien). Llegamos y empezamos la reunión casi de una vez. Hubo muchos puntos encontrados, buenas propuestas, bastante apegadas a la realidad y si todo va bien, creo que el comité va a estar mejor de lo inicialmente imaginado. Terminó la reunión a eso de las ocho y algo en lo que me encontré con Yruma, Gabz, Molly y demás amigos. Nos sentamos todos en el sillón, un poco apretados pero todos cómodos, así versión carro público. Las conversaciones fueron de los más interesantes tocando temas diversos en todo el sentido de la palabra, jeje.

 

Hoy fui al colegio, a cuadrar un trabajito ahí de Model UN training, empiezo la semana que viene, aún cuando tengo una reunión el viernes a las 9.00 am, otra a las 9.30 pm del CED y de ahí me voy con Fernando al apartamento de la Lady Blue y su canadiense, ahhhh por que esa es otra, ¡llegó el –tan esperado- canadiense de Tailandia! (¡jajaja, ni pregunten!). Yo sólo espero que la Luna no vaya a “deguabinarse”... ¡que fuerte!.

Llovió bastante en la tarde, te extrañe... he pensando en ti más de la cuenta, pero la distancia creo que nos hará bien, si, definitivamente un poco de distancia auto impuesta – por accidente tiene sus ventajas en mentes cansadas...

 

Me voy a tratar de escribir, creo que he leído todo lo necesario para los ensayos aún cuando no entiendo el tema del ensayo principal mucho que digamos, pero ya veré que encuentro.

 

Besos para todos!

-Lady Psyche

El jueves fue ligeramente traumático, pero ya el viernes estaba de vuelta en el gimnasio, corriendo un rato y continuando la rutina de pesas. Fernando me llamó y cancelé una salida previa que tenía para irme al cine con el, Silvia y José. Por mayoría terminé metida viendo The Lake House en nada más y nada menos que en el Diamond, ja, cuanto tiempo que no me metía en ese cine, y fue después que salimos de la película que jugó con los más sencillos parámetros del tiempo y la lógica que parada en Taco Bell me acorde de quizás y muy probable la última visita que le hice al Diamond en un festival de cine aquel. Pero bueno, a lo pasado pasado. Ahí cenamos, pero Fernando se quedó con la misma hambre y después de una de esas llamadas incomodas decidimos partir a aguas más tranquilas. Terminamos en casa de Fernando, todos acostados en el cuarto de Silvia... y entre la cenita y el aire yo me fui acomodando en la cama hasta que termine rendida por un rato. A eso de las once y algo me llamó mi papá y eso termino levantándome y al poco rato marchándome con Fernando. Dejándome en mi casa, se retiro al cumpleaños de Yudelka, al que yo no me sentía muy bien que digamos para asistir.

 

El sábado se supone se llevaría a cabo La Otra Feria en el Parque Duarte, pero como aquí la libertad de expresión se fue al exilio, entre una llovizna que no terminaba de caer y el parque rodeado de policías se canceló el asunto y movido hacia próximas fechas. Yo pasé por ahí con Fernando y Roberto después de haberlo pasado a buscar a FDI donde ha estado metido ahí desde principio de la semana pasada, viendo la caótica situación en la que se encontraba la feria decidimos marcharnos, alquilar una película El Pianista, y tirarnos todos en el sofá de Fernando a verla (Marial, ya tu te imaginas que a mi no me tocó de otra que aguantar el ruido). Después de una cenita ligera, llegué a mi casa con demasiado en la cabeza y me acosté. El aguacero continuaba imparable...

 

La semana empezó un poco menos mojada y con ella el nuevo semestre y sus respectivas sorpresas, división de cursos y demás malos ratos. El peso del Comité me ha caído como una trompa’ y la preocupación/pseudo presión de la selección de Jessup que viene por ahí me han tenido al borde del cansancio, levantándome todas las mañanas con Shaw debajo de un brazo... de noche, Shaw debajo de la almohada. Hoy me tomé un merecido descanso después de terminar, hace un ratito, el tercer capítulo.

 

Hace calor, no hay nada en la televisión y por mi cabeza los monstruos desfilan. No hay mucho que contar, poco que decir... todo habita en silencio. Mi casa anda en pseudo proceso de remodelación y operación limpieza continua implacable. Hoy no tengo ánimos de ello y la conversación de anoche me dejo dando vueltas en la cama...

 

-Lady Psyche

Hace par de días que no escribo, pido disculpas, no he tenido mucha inspiración para ello. Realmente no es que haya mucho que contar, sigo siendo presa de la redonda monotonía. Y no es que sea ella mala gente, pero así entre nos, medio me cansa. Hace días que esta de visita en la casa, está de más decir que la musa desde que la vio agarro sus trapitos y por ahí mismo, ellas no se llevan muy bien que digamos, pero bueno, esos son chismes para otro día.

 

El viernes regrese al gimnasio, tenía par de semanas que no iba, a liberar toxinas, mala vibra y demás pormenores. El domingo fue un día interesante, era la presentación de Los Muchachos y Muchachas de la Mesa de Atrás, en el que está involucrado la Enana, así que me encomendaron llegar con la trulla de interesados en el proyecto. Invitados varios, terminaron yendo la Lady Blue con Alicia y Jojo, la Machiné y Dom, Noe y Fernando. Fernando me había pasado a recoger, pasada la hora establecida (nada fuera de lo usual), de ahí a recoger a Noe que todavía andaba recogiendo y a esperar a la Luna que llegara. Viendo que Alicia y Jojo no llegaban y al final íbamos a tener que pasarle por enfrente a la casa decidimos ir a recogerlas, no sin antes Fernando coger dirección contraria para Gazcue. Una vez se detuvo el carro en la casa las dos locas (aka, Marial y Noe) salieron volando del carro cual chicas super poderosas detrás de dios sabe que, mientras Fernando y Yo, nos quedábamos en el carro y Alicia y Jojo en la puerta de la casa con una leve expresión –compartida- de WTF?!. A esto veo que la Luna se ha parado en seco en medio de su corredera, por que nada más y nada menos se le había roto el ziper del pantalón para revelar unos paños menores que leían “Delicate, Handle with Care”. Personalmente yo me doblé de la risa, en medio de la calle, mientras continuaba el WTF?!. En resumen, terminamos entrando todos a la casa, bajo una sinfonía de ladridos, mientras yo apuraba a todos por la hora (que al fin todavía no terminaba de empezar). Jojo supuestamente le iba a coser el ziper, pero terminó Marial con una toalla de falda o mejor dicho una falda de toalla blanca. Ya las lágrimas de la risa se salían solas, y entre una y otra nos montamos todas en el carro y de ahí al sitio. Ya la Machinè y Dom habían llegado y afuera nos esperaban con Roberto. Después de varios besos y abrazos decidimos subir, yo pseudo escoltada y estudiando las rutas de salidas más próximas. Saludamos a los presentes y terminamos sentados todos más juntos que gallinas con frío a que empezara. Yo ligeramente paranoica como siempre, pero entre chiste y chiste todos malos de la risa. A eso de las cinco y algo empezó la presentación, finalizando con la respectiva entrega de unos formularios X (Machinè recuerda que deben estar debidamente sellados y firmados) y unas preguntas ligeramente, bueno, de esas que ponen a una en apuros. Supuestamente estaba justo al llegar unas picaderas y yo ligeramente cansada de estar sentada en la silla y pseudo claustrofóbica, moví a mis muchachos y bajamos todos a la puerta, en donde empezaron unas conversaciones que se fueron distorsionando de modelos de la ONU, estudiantes universitarios, hámsteres en tubos en sitios apretados, fósforos y consecuentemente hámsteres y demás explotados, botellas y tampones y una araña cuasi Spiderman que le brinco a la Luna  y de ahí a Dom. Un paquete de doritos y un refresco rojo y un trúcamelo mal dibujado en la acera, pasaron una que otra hora y la picadera nada de llegar. Cuando por fin llegó todos comieron, yo me conforme con un juguito de, supuestamente, chinola, pero a mi me sabía más a mabí que a otra cosa, y unas aceitunas que Marial no quería. Rato más tarde y varias despedidas, nos fuimos divididos entre el carro de Fernando y el de la Enana a Cinema Café. Después de unos baileys y respectivos cosmopolitan la Machinè y Marial estaban un poco de lado, yo pedí mi juguito de chinola que termino siendo de limón caliente por que no había de otra. La noche se torno bien interesante, con una de esas conversaciones inteligentes, puntos de vista en conflictos y demás opiniones sobre varios temas sociales de interés.

 

Este martes empecé mi rutina de pesas en el gimnasio y apenas puedo abrir los brazos, pero “moño bonito aguanta jalones”. Ayer fue el Japi Birtdai #70 de mi Papi, el Don ya está medio entrado en edad, jeje. Eran casi las nueve cuando me paso a recoger Fernando para ir a Anacleto & Dorotea donde se celebraba el Japi Birtday de my other “pappa”, Joey. Vale decir que la idea del restaurante está interesante, pero los sándwiches no son del todo muy buenos que digamos.

 

Después de otra salida, llegué a casa cerca de la medianoche con la cabeza hasta arriba de mierdas y hoy me levanté con un peso dentro que no termino de entender, hacia rato que no me pasaba algo parecido. No fui al gimnasio, pero por no quedarme trancada en mi casa, por que juro que me pegaba el tiro me terminé yendo con mami a la oficina (grave error), donde si no hubiese sido por el libro de Umberto Eco que llevé me da una baina. Hoy me pasé la tarde durmiendo, entre sueños demasiado zuréales para mi gusto, estoy incomoda por una noticia que me dieron hoy y por otras pasadas. Pero bueno, nada inusual realmente.

 

Los dejo,

-Lady Psyche

El domingo fue día de playa, extra temprano Fernando me paso a recoger, neverita montada, nos fuimos a recoger a Marial a su casa, después de una respectiva perdida, entre un edificio amarillo y otro. De ahí cruzamos el puente camino a casa de Roberto que nos esperaba con su respectiva toalla azul y un pote ligeramente etílico, jeje. Par de llamadas más tarde, hicimos camino ha Guayacanes, respectiva parada en la bomba a comprar el hielo, la cervecita, doritos y demás (incluidos unos sun chips y unos yaniquequitos a lo que Roberto y yo hicimos ojo raro). El día estaba precioso, pero por mi cabeza los monstruos se disputaban algunas cosas.

 

Después de entrar por la primera entrada en vez de por la última andábamos dando tumbos en el carro hasta que por fin llegamos al parqueo, y debajo de una sombrita nos desmontamos. Roberto noto algunas guaguas, había “gira” y la playa estaba llena de gente, por lo que proseguimos, pasados las ventas de “pecao’ frito, yaniqueque y bollito de bacalao”, los paraguas de Marial que eran mas aparasol que parasol porque ni telita tenían. Pasando nuestra mesa de siempre, las piedras y los palos, yo mojándome todos los pantalones y terminando sentados en el último rincón de la playa. Ahí tiramos la toalla, subimos la neverita entre dos piedras y oficialmente después de habernos untado el baby oil y una jodienda de coco ahí, nos tiramos al agua.

 

No hacía calor, pero el sol estaba bastante fuerte, por lo que el aceitito hizo efecto bastante rápido. Varias veces salimos a tomarse un traguito, comerse algo, fumarse un cigarrito, acostarnos a asarnos como pollos en la arena, a reírnos y a oír demasiado “ruido” por no decir otra cosa. A reírnos a carcajada, a oír el celular de Roberto hasta debajo del agua, a pisar algunas cosas medio babosas, a hacer algunas maldades a la familia que decidió coger puesto al lado de nosotros... Tuvimos varias conversaciones de esas cuasi inteligentes, comimos, se dijeron varias verdades, se pasaron uno que otro pique, y después de varios “¿!Por qué a mi!?”, nos dimos cuenta que a Roberto le pico otro erizo, jaja!. A eso de las cinco y algo teníamos un bronceado levemente insolado, por lo que decidimos recoger y marcharnos hacia la ciudad. Después de una rápida parada en la gasolinera y varias fotos más tarde hicimos camino a casa de la Enana que no había podido acompañarnos por que ella es ligeramente roki izquierda, pero bueno. En la casa estaban alguno de los muchachos y nos quedamos allá unas horas. A las ocho y algo recogimos una vez más, dejamos a Robert en su casa, un puente y un elevado más tarde a Marial y de ahí yo llegué a mi casita, cansada y con un paquete de oreo que sobro y que todavía anda rondando en mi casa debajo del brazo.

 

Así paso el domingo, de lo más interesante, pero esta semana me la he pasado durmiendo en paños menores porque el overdone tan no me deja opción. Arreglé ya por fin lo del horario de la universidad (señores lo que es tener influencias, ¡oh padre!) y mañana tengo que ir a recoger unos papeles en el departamento. Me he pasado los últimos días cocinando una receta nueva con la cual me tope hace poco y cada vez me sale mejor, jeje.  Hoy se pasó el día mi ahijado Diego acá y mi comadre, desde el almuerzo, hace sólo poquito que se fueron. Me gustó pasarme el día con él, realmente no tengo mucho tiempo para pasármelo con ninguno de mis ahijados, pero trato, que todo de a poquito se puede.

 

Me voy a ver si llego a terminar un artículo en el que tengo un buen rato escribiendo pero no me termina de cuadrar. Portenseme bien, los dejo con algunas fotos del domingo...

 

Besos y tsunami de buena vibra para todos!

-The Too Tanned Frog 

So yeah, life has been playing around with me for a couple of days now. Truth is I’m not very sure where to turn. I’m confused in what path to take, so I take none, and just wait; till someone takes one path and I take the other. I’m lacking incentive, inspiration, desire, so I just wait patiently, if I can allow myself to say I own patience, for someone else… Tomorrow I wish to drown all pain in the beach, burn it all out from my flesh with the blazing sun. I am going with friends, but at the same time I go alone, you will not be with me, for reasons not understood in my reason, but I shall say no more, and move on. I’ve been locked up all day in my house, being my only company my grandmother. Truth is locking me down is not the wisest decision, my demons hunt me down all day today… I hoped somebody would’ve called, maybe even stopped by, but they didn’t and I resigned myself to the eternal reading of a new book. I lack concentration, and I see myself having to constantly turn back the pages and re-understand what I just read.

 

Tuesday or was it Wednesday? was a bad day, or not really bad, just a day with conversations that weigh heavenly on one’s head. Thursday morning was barely a continuation of the past days, but the afternoon seemed to brighten up a bit, and I was suddenly happy. Friday was a disaster in the making, fucking university with it’s fucking online subject selection thingy, I didn’t take any of the classes I had too because my “web page” never decided to open, and after a meeting in the office (where I happened to be selected for the Presidency of the Security Council for college students to be held in the CILA at Bavaro, which is the only good news right about now) had to spend the rest of the afternoon in the law department bitching and moaning (always in a diplomatic tone), and the result was indeed better, but not good enough. And no, I will not conform to the results…

 

Today, well, it’s been today, and I wish to speak of it no more. But I needed to dwell a little in my writing, tomorrow I head extraordinarily early to Guayacanes in search of needed rest for this hurting soul…

 

-Lady Psyche

Me han despertado abruptamente de un sueño, sin sueños, de no más de quince minutos donde deambulaba en el silencio oscuro, tranquila, descansando apenas después de cansarse mi vista al leer algunas páginas. Hace días que por mi cabeza se tejen ideas inconclusas sobre nada, viajes a ninguna parte, amores poco correspondidos, quizás silencio o quizás será más que nada un continuo tarareo de canciones viejas. He querido sentarme a escribir, pero no he podido, voy a culpárselo, como le culpo incansablemente tantas cosas, a mi musa que desde que vio la escoba en una esquina del cuarto decidió partir a rumbos más tranquilos, con menos sucio, menos polvo. Ya la mandé a buscar con uno de los duendes que viajan, continuamente, de Oolengarutz al Estanque trayendo historias de lunas azules que bailan con ellos, pero bueno, eso es para contarse otro día.

 

Se asoma a mi cabeza, tímidamente un dolor de cabeza, y me ve de reojo y se queda parado en aquella esquina y me mira y se vuelve a esconder y puedo oírlo reírse, quizás y muy probablemente se sonroje al mirarme y ver que lo miro de vuelta. Yo me quedo sentada, a la orilla de mi estanque y espero, sin mucha prisa a que se detenga a saludar. Hay una brisa suave que conversa con mis cabellos y me recuesto en la grama en busca de descanso. Hoy el estanque está tranquilo, hasta el dragón dormita después de un pedacito de queso azul que le di para calmarlo. A lo lejos distingo chichiguas, ¿serán las jirafas o algún andrógeno?. En los bolsillos sólo hay un constante caminar sonámbulo de la ciudad que allí habita y lo habido por algunos días, no sé donde andarán metidos sus habitantes, ¿se habrán marchado indefinidamente o es que andarán de vacaciones, como la musa, por ninguna parte?

 

Bostezo y aunque no hace calor algunas burbujas naranjas han aparecido a saludar, me invitan a pasear yo las invito a recostarse un rato conmigo, bajo la sombra de alguna nube de algodón. Dan algunas vueltas alrededor, como vistiéndome de alguna tela naranja invisible, la más pequeña se detiene en la punta de mi nariz, entre mis ojos y me río, ella se queda conmigo un rato hasta que por fin me convence de irme a pasear con ellas, me levantó refunfuñando y la siento posarse en mi hombro y empiezo a caminar, pero deteniéndome regreso el paso, hacia a aquella esquina, y aquel chicuelo dolor de cabeza me mira con ojos tristes como implorándome que no me vaya, le sonrío y le tomo la mano, burbuja liderando el paso, caminamos los tres hacia al castillo, donde la dama de plata conversa con viejos fantasmas sobre la banalidad de ser invisibles y la inmortal mortalidad de un cangrejo.

 

Hasta luego,

-Lady Frog